Мой · путь · лежит · на · север... · северное · Гоа.

Да, кстати, друзья, если кому интересно: завтра, в 14.00 на Орждоникидзе 47 (вход с торца, 3й этаж), мы снова показываем спектакль по Санаеву "Похороните меня за плинтусом"... приходите, кому интересно. И желательно не опаздывать, иначе в аудиторию после начала будет невозможно попасть. ))

Смс в 2 часа ночи: "Вот знаешь, Янка, виски то я сам выпью, а цветы то? Причем Лилии сука были... белые. Что, я совсем старый??? Удачи."

Ну что вот надо было ответить? Он появляется раз года в два... А прошло гребанных 10 лет...

"Тара дружит со всеми своими бывшими так, как будто они ее ни разу не предали..." (с)

Они иногда пишут, звонят, спрашивают, ждут встречи... Каждое их появление пинком вздыбливает ворох воспоминаний... и они шуршат во мне, сухие, пожелтевшие, бесполезные... Но я не в силах избавиться от этого гербария. Правда в том, что каждый их них мне по-своему до сих пор дорог. Статуя моей сущности высечена их ударами, и когда-то было больно, но зато теперь виден результат... )
Наверное, не самый плохой... Но судить не мне, конечно... )

В этом мире я - гость непрошенный,
Отовсюду здесь веет холодом.
Непотерянный, но заброшенный,
Я один на один с городом.

Среди подлости и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово.
Это здорово.
И это здорово.

Я навеки останусь, видимо,
В этих списках пропавших без вести
Hа фронтах той войны невидимой
Одарённости с бесполезностью.

Всюду принципы невмешательства,
Вместо золота плавят олово,
Hо есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово.
Это здорово.
И это здорово.

В царстве глупости и стяжательства,
Среди гор барахла казённого,
Есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя!
И это здорово.

Я навеки даю обязательство,
Что не стану добычей ворона.
Есть особое обстоятельство:
Я люблю тебя!
Я люблю тебя - это здорово.
Это здорово.
И это здорово.

Иногда создается такое впечатление, что с т.з. соседствующего проживания, все люди подразделяются на тех, кто мучается от соседей и на тех, кто мучает... Вот вы как думаете, какого х...удожника я не сплю в 4 утра? А потому что еще 10 минут назад на моей голове плясал Тимоти, вместе со своим гребанным ДиДжеем Дли и всем его клубом... И делал он это третьи сутки подряд, практически без передышки... и поэтому нервы мои вконец сдали и я пошла ругаться с соседкой... А соседка у меня, надо пояснить, такая мощная гопотелка лет 23х, прям по классике жанра... Барышня она неуравновешенная, еще год назад она меня регулярно развлекала концертами, которые устраивала со своим молчелом, таким же классическим... ну вы поняли... Выглядело это примерно так: очень-очень громко пол вечера они употребляли любимый спиртной напиток (какое-нить Арсенальное, вероятно), потом начинали еще чуть погоромче выяснять отношения и драться из-за семечек, (врядли из-за судеб Страны), потом ее молчел громко хлопал дверью, а она начинала громко плакать с зававыниями, так, словно у нее кто-то умер, близкий, причем очередной... А еще чуть позже молчел возвращался и они мирились на ее диване, который гордо носил назвнаие "аццкий скрип года"... Вмешиваться в подобное действо я не решалась, потому что как-то понимала, что ну вот так люди живут... Это их ЖИЗНЬ, ежедневная... и скорее надо пожалеть убогих... Хотя, конечно, иногда тоже срывалась...
Последний год бури поутихли, есть подозрение, что очередное "примирение" не сработало и они таки расстались... В доме моем наступил благостный покой, лишь изредка нарушаемый ненавязчивой какой-нить мызЫкой, которая, обычно, после 23-нуль-нуль незаметно исчезала...
Что случилось на этот раз - мне не ведомо, но уже третьи сутки подряд там, над моим потолком, происходит какой-то пи...сец... и я больше не смогла терпеть, терпелка сломалась. Думаю, что мой ор было слышно как минимум от первого и до шестого этажа... Те, кто знают меня лично - понимают о чем речь...
И знаете, что самое гадкое... Мне теперь так стыдно за свое поведение... Ведь остальные люди не виноваты, что мне одной захотелось поорать на соседку сверху в 4 утра... А я их разбудила... А у них еще, наверно, есть маленькие дети и всетакое... Вобщем ужос. Идею "пойти и извиниться" я как-то сразу отмела, за нереальностью реализации (да, вот такие формулировки приходят мне в голову в 4 утра, а вы как хотели?)... Поэтому я решила вот тут немножко пожаловаться, потому что уснуть мне теперь один фиг не светит...
Умиляет только одно - нежно и безмятежно сопящий Рыжий, сон которого, явно ничего не потревожило... )))

Как-то спокойно вдруг стало... и тишина внутри такая, как в зимнем лесу... Люди, те что самые близкие, и не очень, и просто чужие... Я вдруг вспомнила, что они такие понятные... и ни зла, ни обиды, ни горечи... Да ведь мы обычные все, из крови и мяса, и те что гении и те, что мирские... Я вас люблю на самом деле... Всех... Спасибо, за то, что вы есть... не обязательно "у меня"... А просто есть...
И спасибо Тебе, за то, что Ты рядом... за то, что уже завтра я смогу прижаться щекой к твоей груди...

Ожидание бывает разным... Радостным, томительным, сташным, безнадежным, выматывающим, светлым, тихим, грустным, усталым, щемящим, острым, смутным...
Я не знаю, есть ли разница между ожиданием всей жизни и ожиданием заказа в ресторане.
И ногда мне кажется, что нет ничего хуже, чем ждать, а иной раз - чем когда уже ничего не ждешь...
Вот ты говоришь: три дня - это не срок. Но ты забываешь, что я живу здесь и сейчас. И именно в это мгновение тебя со мной нет. И поэтому я не чувствую разницы между тремя днями, или неделями, или годами... Я не могу сейчас, например, наспех накинув пальто, выбежать из дома и направиться к твоему... тебя там нет. Не могу положить голову на твое плечо, взять за руку, поцеловать, подурачиться, обонять, любоваться... тебя нет. Здесь и сейчас. И мне плохо. Физически. Духовно. Мне плохо всей, целиком.
Я придумала себе почти поминутно дела на все эти три дня. Я конечно же не умру. И вообще все будет хорошо, и бла-бла-бла... Но тебя сейчас нет. И я тебя жду.

Меня зовут Янина Милейко (уже круто, прадва?)
Мне 28 лет.
Я режиссер, актриса, речевик, радиоведущая, ведущая мероприятий.
У меня два высших образования.
Я красивая, стройная, молодая, умная, интересная, самодостаточная личность.
Я езжу на мотоцикле (в сезон).
Я прекрасная хозяйка, умею вкусно готовить, шить, вязать, вышивать - вообще не вопрос.
Я заботливая дочь.
Я ответственный работник.
Я хороший друг.
Я отличная любовница.
Я себя люблю (кто-то еще сомневается?)

* Ну а если Вам не нравится этот пост или Вы не согласы с вышеперечисленным, у меня всегда есть самый простой ответ:

***

Кстати, Мальчик мой, если ты все это умудришься про...терять - можешь смело записать себя в чемпионы России по проеболу... ;)))
Я тебя очень... *** ;)

Ну что... Очередная усмешка... Ладно, давайте посмеемся вместе... Слезы один фиг не помогают... ))
Как можно объяснить человеку то, что на самом деле не должно объясняться в принципе?
Быть одинокой мне привычно. Но быть (чувствовать себя) одинокой рядом с тобой...
Это опять какая-то комедия абсурда...
Я чувствую себя каким-то ненужным артефактом.
Чемоданом без ручки. Нести не знаешь как и выбросить жаль.
Я не знаю противоядий от нелюбви.

Но послушай же... Что сейчас может быть важнее вот этого тепла моей руки в твоей? Что может быть прекрасней твоего сопения, или утренней улыбки сквозь сон... что может быть нежнее поцелуя в плечо... Что может быть смешнее этого дурацкого "Why, God? why me?!" и утки Даффи... Что может быть трогательнее наших слез от просмотра фильма... Что может быть теплее, чем мой взгляд?..
Может пора сместить координаты ценностей?